Posted on



Sống “TRẠCH”, hay tiếng Nhật là Hikikomori đang lan truyền trong giới trẻ Việt Nam, và đây là một bản tin khá hiếm hoi của TRUYỀN HÌNH VĨNH LONG đề cập về chủ đề ĐÁNG SUY NGHĨ này!!!
► Facebook Fanpage:
► Facebook:
► Instagram:

► Oops Banana:
► Oops Zeros:
► Oops Gumball:
► Oops Channy:
► Oops Mazk:
► Buron Kanzaki:

Cám ơn các bạn đã theo dõi! Đừng quên xếp hạng cho video này.
Nếu các bạn thích video này, hãy để nhấn like, share và để lại comment.

SỐNG “TRẠCH” HIKIKOMORI – TRÀO LƯU CẦN TRÁNH!!! (Sơn Đù Vlog Reaction)
#SonDuVlog #SonDuVlogReaction #SonDu

Nguồn: https://hairbundledeals.com/

Xem thêm bài viết khác: https://hairbundledeals.com/tong-hop/

24 Replies to “SỐNG "TRẠCH" HIKIKOMORI – TRÀO LƯU CẦN TRÁNH!!! (Sơn Đù Vlog Reaction)”

  1. Các bạn nghĩ sao về lối sống "trạch" HIKIKOMORI? Mình rất hi vọng không có bạn nào đang có lối sống như thế này!
    ► Facebook Fanpage: https://www.facebook.com/SonDu.Official
    CÁC BẠN NHỚ LIKE VÀ FOLLOW FANPAGE CHÍNH THỨC CỦA MÌNH ĐỂ CẬP NHẬT TIN TỨC VỀ MÌNH CŨNG NHƯ XEM LIVESTREAM CỦA MÌNH TRÊN FACEBOOK NHÉ!!!!!

  2. Nghe như mình nhưng mình vẫn lâu lâu được rủ đi chơi và còn giao tiếp với ba mẹ anh chị

  3. Không làm mà đòi có ăn thì ăn đầu bu*i ăn c*t thế cho nó dễ 🙂 trừ những ai hikikomori mà kiếm ra tiền như nhà văn, lập trình,… ko nói

  4. Mình học cấp 2.Ngày nào đi học xong tan học về mình cũng chỉ biết về nhà và ở nhà suốt ngày thôi.Mình gần như chẳng bao giờ nói chuyện hay đi chơi với bạn bè và gia đình cả.Như vậy có bị coi là hikikomori không các bạn? Mình cảm ơn nhiều nhé.

  5. Em có khá nhiều biểu hiện của cái lối sống này :'D
    Em không ra ngoài mở rộng quan hệ, giao tiếp bởi vì em lười giao tiếp, thấy mấy mối quan hệ ngoài xã hội nhảm nhí. Vậy nên em mới hay ở trong nhà, chỉ thi thoảng ra khỏi nhà chỉ đơn giản vì em thích vậy.

  6. Cuộc sống như thế vẫn sướng hơn trong tù, vì vậy đừng vi phạm pháp luật nếu không là sẽ có phiên bản Trạch tù.

  7. Tôi đag sống "trạch" và đã "trạch" đc 9 năm rồi từ khi tôi 18t đến nay là 27 rồi.
    Trc thời gian trạch tôi rất năg động và khá là nghịch ngợm hoặc có thể nói là hư, gia đìh tôi kô đc êm đẹp lắm bố mẹ tôi ly dị từ khi tôi 10 hay 11 gì đó và tôi sốg cùg bố và 2 chị. Khi lên cấp 2 thì tôi bắt đầu chơi bời và sa ngã hơn như trốn học, đáh nhau, hút thuốc, năm lớp 7 lên lớp 8 tôi kô lên đc và phải học lại, học đc hơn kỳ 1 thì tôi bỏ học và tôi càg sa ngã hơn.
    Tôi bắt đầu ở nhà ít hơn đi chơi nhiều hơn ,về nhà muộn hơn và có khi cả tuần mới ở nhà 1 ngày.
    Tôi bắt đầu biết cỏ, cần xa, lắc ,ke, đá và cả ma túy nữa , ở thời đó có thể nói hầu như trừ chích ra tôi đều đã thử hết. Các cuộc đáh nhau thườg xuyên hơn, đổ máu nhiều hơn đôi lúc còn có súng nữa. Và tất nhiên khi đã có chút máu mặt thì con gái sẽ thích hơn và tôi có người yêu khá nhiều, lần đầu của tôi là 100k cho 1 bà cô chắc gần 30 cũg khá xinh và ngon, lúc đấy tôi 14 hay 15 gì đó kô nhớ rõ vì thực sự nó diễn ra khá chóg váh vì lúc đó tôi mới cắn lắc và kô tỉnh táo.
    Để có tiền tôi cắm nhữg gì mìh có như xe đạp, đt, vòg cổ, mọi thứ như 1 thói quen và tất yếu, tôi bắt đầu lấy của bố của chị của gia đìh để ăn chơi tụ tập.
    Năm 18t là năm địh mệh, tôi gặp đc 1 ng bạn gái =t tôi và 2 chúg tôi y nhau, trog tg y nhau đó tôi rất cuồg nhiệt và say đắm khác vs nhữg lần trc vì nhữg lần trc tôi kô y lâu mà chỉ khoảg 1 thág là tôi ct, chúg tôi y nhau đc khoảg hơn nửa năm thì em ct tôi, lúc đó tôi rất sốck vì từ trc tới nay chỉ có tôi ct ng khác mà lần này lại là tôi bị ct, tôi tỏ ra rất đau khổ và muốn quay lại nhưg em kô đồg ý. Tôi thậm chí khiêu khích mấy thằg ngoài đườg để chúg đáh tôi mà kô đáh trả, bạn biết đấy lúc đó tôi vẫn đag chơi đá và đầu hơi bị ảo chút và làm nhữg thứ hơi ngu khác người.
    Sau hôm ct vào 1 đợt đi chơi cùg nhóm bạn tôi kể cho lũ bạn và tỏ ra mìh rất yêu em ý và rất đau khổ khi bị đá thì có 1 thằg bạn đã nói vs tôi 1 câu mà tôi phải xuy ngẫm lại cả cuộc đời là.
    Mày mới tí tuổi biết l0n gì là yêu mà đau khổ. Cái thứ tình yêu của mày là tìh yêu hay là tìh dục.
    Câu nói đó làm tôi lặg đi và kô trả nời đc vì tôi nhận ra bạn tôi nói đúg, rất đúg là đằg khác. Tôi nhận ra từ trc đến nay tôi chưa bao h y ai cả kể cả em và xâu xa hơn nữa thì trái tim tôi chưa từg mở cửa từ khi bố mẹ tôi ly dị thì đúg hơn.
    Sau hôm đó dườg thay đổi cả con người tôi vậy, tôi ít đi chơi hơn ở nhà nhiều hơn, kô ke lắk đá hay cần nữa, tôi kô y ai nữa cũg kô cầm cố gì nữa và tôi bắt đầu suy nghĩ về quá khứ, hiện tại, tươg lai.
    Tôi bắt đầu nhìn nhận cs đa chiều hơn và xâu xa hơn, cảm nhận thế giới khác hơn trc kia.
    Tôi bắt đầu tiếp xúc đến kinh phật và đạo kinh và nó làm cho tôi bìh thản hơn, tôi dần từ chối nhữg lần hẹn đi chơi or đi đáh nhau nhiều hơn, nhiều hơn và đến khi biến mất . Lũ bạn cũg tha cho tôi và để tôi đc yên. Tôi kô còn cảm thấy hứg thú vs nhữ thứ đó nữa vì tôi cảm thấy nó quá nhàn chán và kô có ý nghĩa gì nữa. Dần dần tôi hầu như kô ra ngoài đườg nữa, sđtt của lũ bạn cũg kô liên lạc đc nữa, các khuôn mặt trên yahoo cũg dần kô còn ság nữa, các game cũg kô còn hấp dẫn nữa, tôi tự nhủ vs mìh là chẳg sao vì mìh bây h cũg kô cần chúg nó nữa mìh vẫn sốg đc mà kô cần chúg nó và sốg tốt. Tôi thích cs nt, nó yên bìh thầm lặg và nó cho tôi thời gian để lắg đọg lại bản thân mìh.
    1 năm, 2 năm tôi cảm thấy nên ra ngoài va tiếp tục cs và lo cho tươg lai mìh, tôi đi ra khỏi nhà để gặp lũ bạn cũ và học cắt tóc ở gần nhà nhưg đc 1 thời gian tôi cảm thấy chán nản vs cs xã hội này, tôi còn cảm thấy xã hội này hấp dẫn nữa. Nhữg đứa bạn nhàn chán, hạn hẹp và thực dụg 1 cách đúg " xã hội " suốt ngày kô gái gú thì đập đá đáh nhau tiền tài game này game kia v.v mọi thứ trc kia tôi cũg giốg họ nhưg giờ tôi kô cảm thấy thế nữa.
    Tôi nhận ra tôi khác họ.
    Tôi mất đi động lực, tôi kô thấy xã hội này có cái gì hấp dẫn nữa , đc hơn nửa năm tôi bỏ kô học cắt tóc nữa.
    Tôi về căn phòg của tôi, nơi tôi cảm thấy tự do tự tại mà kô phải có áp lực của cs mag lại, kô ai phải nói tôi phải thế này or tôi phải thế kia, tôi kô muốn suy nghĩ về tươg lai tôi phải ntn nữa.
    Tôi trốn tránh cs thực tại.
    Rồi 1 năm 2 năm bố mẹ cổ vũ anh chị động viên giúp đỡ tôi cố gắg thoát thế giới của riêg tôi vài lần đi làm kiếm tiền nhưg rồi cũg chả có lần nào đc lâu vì đơn giản tôi mất cái quan trọg nhất của cs là động lực.
    Trog mắt tôi cs mất hết mầu sắc chỉ toàn mầu xám, tôi kô thấy đẹp khi m.n thấy đẹp, tôi kô thấy vui khi m.n thấy vui, kô buồn khi m.n thấy buồn. Có vẻ như cảm nhận của tôi về mọi thứ bị nhốt lại trog căn phòg kia vậy.
    Tôi cảm thấy mìh như cái xác vô tri vậy.
    1 năm 2 năm lại qua đi bố mẹ người thân rồi cũh quen hoặc chán kô còn độg viên, cổ vũ nữa cũg ít quan tâm hơn , ít hỏi han hơn, ít nc vs tôi hơn. Tôi chấp nhận nt tôi kô trách họ vì tôi biết đây là do tôi chứ họ kô sai gì cả.
    Tôi bắt đầu ít suy nghĩ về tươg lai và bắt đầu suy nghĩ về quá khứ nhiều hơn, tôi kô còn mơ ước về tươg lai nữa mà hay suy nghĩ về cái chết, nghĩ về mìh khi nào sẽ chết và mìh sẽ chết bằg cách nào nếu mìh chết sẽ có ai tiếc thươg và nhớ mog mìh kô.
    Tôi luôn nghĩ cái chết là sự giải thoát .
    Mỗi đêm tôi luôn nghĩ về cái chết và khi ság dậy tôi luôn nghĩ tại sao mìh sốg. Cs bh đối vs tôi là đầy đọa, kô tiền, kô vợ con ny, kô tươg lai kô ước mơ. Nhiều lần tự dằn vật mìh cố lên ra khỏi nhà đi tìm 1 côg việc lấy 1 cô vợ rồi có 1 vài đứa con rồi mày sẽ có 1 mái ấm hp và mày sẽ có tươg lai tốt đẹp.
    Nhưg như có 1 con quỷ nó luôn cố kìm hãm tôi lại kô cho tôi làm điều đó, đã có vài lần tôi có nói vs gia đìh rằg tôi có khi bị trầm cảm nhưg ai cũg nói tôi bị điên rằg tôi cứ ở trog nhà và tôi hãy ra ngoài xã hội v.v… kô ai chịu lắg nghe tôi hết, tôi kô cần nhữg lời khuyên tôi biết mìh cần phải làm gì và tôi cũg muốn làm điềi đó nhưg tôi kô thể tôi bất lực và hụt hẫg.
    Tôi luôn cần 1 người lắg nghe tôi nói nhưg kô có ai.
    Bây giờ là 28/10/2019 và vẫn chỉ có 4 bức tườg làm bạn vs tôi hàg ngày, kô bạn bè, kô ny, kô tiền, kô côg việc ổn địh và kô tươg lai. Tôi kô có gì hết và luôn mog muốn đc chết .
    Kô biết sẽ có ai đọc đc kô nhưg mìh viết bài này chỉ để giải tỏa chút nào đó cảm xúc trái trog mìh khi em clip này thôi.
    Có lẽ em đã có gđ và con cái và cũg qua muốn màg và vô nghĩa nhưg xl vì đã làm em tổn thươg, a là người làm sai tất cả.
    Ty là sai trái khi nó bắt đầu từ sự lừa dối.

  8. Chả ai điên mà muốn sống một cuộc sống như vậy đâu có lý do cả thôi 🙂 Nếu như cái thế giới này biết thông cảm và suy nghĩ cho người khác hơn thì đã không có nhiều người bị như vậy rồi .

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *